「自分のことが大好き」とよく言うし、思うんです。
最近今更MBTI診断をやって「めちゃめちゃ当たってる～～～！」とか思って楽しんだけど、それから少し考えたことがあって、
僕は自分のことが大好きだけどそれが「自己肯定感」が高いのかというと、そうでもないかもということで。
僕の言っている自分大好きは「自分を赦せている」という感覚の方が近い。
かなりどうしようもない生活を送っているけど、そんな自分を赦せている。
あんなに顔をアップロードしまくってどの口が、と思われそうだけど僕は自分の顔が他人から見て良いものだとは思えていなくて、
自分から見て納得したりおもしろいなと思うからアップしているし、そう思って上げた割にすぐ「なんでこんな写真アップしたんだろう」とか思ったりする。
面白い人間だという自負はあるけど、それはネット上で推敲した短い文を乱打している時だけで、
実際に喋る時は滑舌も悪いし舌も縺れるから常に上手く喋れないことへの悔しさが付き纏うし、声も特徴を自分でうまく捉えられてなくて低いのか高いのかもわかんなくて全然良いと思えないし、
上げればきりがないほど自分を肯定できてない。でもそれでもいっかぁという赦しの感覚は強くある。
どうしようもない自分だけど、それでも大切な人達に出会えたのはそんな自分だからという感覚。
それも含めて「自己肯定感」なのかもしれないけれど、ニュアンスですねえ...
最近煙草を吸い始めました。
ずっと吸ってみたかったけど踏み出す勇気がなく、やっと機会に恵まれた為吸うことになって。
漠然と「初めて吸う時は友達から一本貰って、シガレットキスで火をつけられたいな（照）」みたいなこと思っていたのだけど、
口にしたことはなかったのにしっかりシガレットキスされました。思考盗聴かと思った。
でも自分も吸いながらじゃないと火がつかないということを知らなかったので全然つかなくて最終的に咥えてたのを取って火をつけて返された。
いくつになっても青春っぽいことをやりたいと思ってるけど30歳でガンガン手を引いてくれる人と出会えて今とても楽しいです。そんな人と付き合ってます（笑）
"かっこわらい"みたいな気持ちって"かっこわらい"としか言いようがないですよね。
恋愛を取ると友情が零れ落ちて行くみたいな話は結構目にしてて、全然自分ごとじゃなかったので「はへ～」くらいにしか思ってなかったのに、
今正に超自分ごととして降り掛かってきてるんですが、なにひとつだって手放さずにすべて抱えて生きて行きたいと思ってます。押忍。
そんな今日このごろです。
排泄のような文章、素人のエッセイでした。あざ下草薙。
